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Pro Evolution Vighignolo

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L'ANGOLO DEL BUONUMORE
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IL CONSIGLIERE







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MessaggioInviato: Gio Feb 19, 2009 6:19 pm    Oggetto:  L'ANGOLO DEL BUONUMORE
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In un convento un prete e una suora si incrociano nel corridoio facendosi un cenno di saluto. Ad un certo punto la suora si sente toccare il culo e girandosi esclama: "ma padre, sono un agnello di Dio!!" e lui: "ed io un maiale della madonna!!"
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MessaggioInviato: Gio Feb 19, 2009 6:19 pm    Oggetto: Adv



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MARCOS







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MessaggioInviato: Ven Feb 20, 2009 9:28 am    Oggetto:  
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TIPICA GIORNATA DELL'INTER
ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio.
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela
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MARCOS







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MessaggioInviato: Ven Feb 20, 2009 9:32 am    Oggetto:  
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Un uomo aveva tre care amiche ma non sapeva quale sposare.
Allora, decise di fare un test, per vedere quale fosse la più adatta a
diventare sua moglie.
Prelevò 15.000 euro dalla sua banca, ne diede 5000 à ciascuna dicendole:
- Spendili come vuoi.
La prima andò a fare shopping, acquistò vestiti, gioielli, andò dal
parrucchiere, dall'estetista etc.
Di ritorno dall'uomo, gli disse: Ho speso tutti i tuoi soldi per essere
più bella per te, per piacerti: Tutto ciò, perché ti amo.
Anche la seconda andò a fare shopping, acquistando vestiti per lei, un
lettore CD, una televisione schermo piatto,
due paia si scarpe da jogging, delle mazze da golf.
Di ritorno dall'uomo, gli disse: Ho speso tutti i tuoi soldi per renderti
felice, per piacerti. Tutto ciò, perché ti amo.
La terza prese i soldi e li investì in borsa. In tre giorni raddoppiò il
proprio investimento, rese i 5000 Euro all'uomo e gli disse:
Ho investito i tuoi soldi ed ho guadagnato i miei. Ora posso fare ciò che
voglio col mio danaro. Tutto ciò, perché ti amo.
Allora l'uomo si mise a riflettere,

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere.. (gli uomini riflettono molto...)

riflettere..

riflettere..

riflettere...

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere.. (gli uomini riflettono veramente tanto.)

riflettere..

riflettere..

riflettere.. (UFF, E' LUNGA)

riflettere..

riflettere..

riflettere..

riflettere...

E sposò quella che aveva le tette più grosse.
Perché un uomo riflette molto... ma finisce sempre per fare le stesse

cazzate !
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IL CONSIGLIERE







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MessaggioInviato: Lun Feb 23, 2009 6:02 pm    Oggetto:  
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Il maresciallo dei carabinieri da un compito all'appuntato: "appuntato, prenda le cesoie e vada giu in cortile a potare le piante". Un po contrariato l'appuntato esegue gli ordini.
Dopo 3 ore il maresciallo, non vedendo tornare l'appuntato, si chiede dove sia, e sporgendosi dalla finestra lo vede davanti alla fontana del cortile che sforbicia. "Appuntato ma che diavolo sta facendo" chiede con tono severo. "sto potando signore, ma non riesco" risponde il subalterno. "Ma che diavolo" ribatte il maresciallo, "non vede che davanti alla fontana c'è scritto acqua non potabile?"

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SUPERSTAR







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MessaggioInviato: Lun Feb 23, 2009 11:11 pm    Oggetto:  
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"...si andiamo a giocare giù in Svezia..."
(Spillo Altobelli)

Quando sento parlare di immagine, penso immediatamente a certi bei limoni che poi, al momento dell'apertura, sono completamente senza sugo
(Giovanni Trapattoni)

Palla a noi, giochiamo noi, palla a loro, giocano loro
(Boskov)

Sia chiaro però che questo discorso resta circonciso tra noi (Giovanni Trapattoni)

E' una notizia importante, per radio la possono vedere tutti
(Aldo Biscardi)


Very Happy Very Happy Very Happy

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l'orbo è il re dei ciechi
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MARCOS







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MessaggioInviato: Mar Feb 24, 2009 2:06 pm    Oggetto:  
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Alfabeto


Ciao ciao



1. ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
2. ADDENDO - Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda
3. ALUNNO - Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila
4. APPENDICITE - Attaccapanni per scimmie
5. ASSILLO - Scuola materna sarda
6. AUTOCLAVE - Armi automatiche dell'età della pietra
7. BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
8. BASILICA - Chiesa aromatica
9. BIGODINO - Doppio orgasmo
10. BUCANEVE - Precisa pisciata maschile invernale
11. CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
12. CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
13. CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
14. CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
15. CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
16. CERVINO - Domanda dei clienti all'oste romano
17. CIAMBELLANO - Colui/colei che ha il piu bel buco di culo del reame
18. CONCLAVE - Riunione di cardinali violenti e trogloditi
19. CONTORSIONISTA - Ebreo arrotolato
20. COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
21. CUCULO - Gay balbuziente
22. CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
23. DISSENTERIA - Attitudine a dir sempre di no
24. DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu tardi
25. ECCEDENTE - Frase di un dentista latino dopo un'estrazione
26. ELETTROPOMPA - Novita bolognese a luci rosse
27. EMPORIO - Fratello di Giorgio Armani
28. EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
29. EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
30. EQUINOZIO (2) - Cavallo che non lavora
31. EUFRATE - Monaco mesopotamico
32. FAHRENHEIT - Tirar tardi la notte
33. FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti consumatori di aranciata
34. FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
35. FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
36. GAIEZZA - Gioia omosessuale
37. GESTAZIONE - Gravidanza di moglie di ferroviere
38. GIULIVA - Slogan di chi e vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
39. INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
40. LATITANTI - Poligoni con molte, moltissime facce
41. LORD - Signore inglese molto sporco
42. LUX - Primo tipo in assoluto di FIAT
43. MAREMMA - Nome di una famosa maiala
44. MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
45. MELODIA - Preghiera di una vergine
46. MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
47. NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita
48. OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se è particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
49. OPOSSUM - Marsupiale americano possibilista
50. PARTITI - Movimenti politici che nonostante il nome sono ancora qui
51. PIUMONE - Richieste di sporcaccioni veneti mai sazi di sesso
52. PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
53. RAZZISMO - Scienza che studia i propulsori a reazione
54. RAZZISTA - Fabbricatore di missili
55. REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
56. RIMEMBRARE - L'atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
57. SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
58. SALAME - Tipo di figura che il maiale non vorrebbe mai fare
59. SALMONE - Cadavere di obeso
60. SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
61. SBRONZI - Ubriachi di Riace
62. SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
63. SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
64. SOMMARIO - Indicativo presente del verbo "essere Mario"
65. SPAVENTO - Società per azioni eolica
66. STRAFOTTENTE - Dicesi di persona di grandi qualità amatorie
67. TACCHINO - Parte della scarpina
68. TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
69. TEMPOREGGIARE - Scoreggiare andando a tempo (tipico di musicisti poco educati)
70. TONNELLATA - Marmellata di tonno
71. TROIKA - Donna russa di facili costumi
72. UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
73. VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
74. VIGILIA - Donna vigile urbano
75. ZONA DISCO - Parcheggio per gli UFO
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MARCOS







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MessaggioInviato: Mer Feb 25, 2009 3:08 pm    Oggetto:  
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COSA FANNO I PENSIONATI TUTTO IL GIORNO?
PER I NOSTRI PENSIONATI MIRCIO E TOM
Spesso chi lavora chiede a noi pensionati
come impieghiamo tutto il nostro tempo...
Domanda interessante!
Beh per esempio l'altro giorno io e mia moglie
siamo andati in città e siamo entrati in un negozio.
Ci siamo rimasti cinque minuti.
Quando siamo usciti c'era un vigile col suo bravo blocchetto che faceva una multa.
Ci siamo avvicinati e gli ho detto:
"Scusi non potrebbe avere più rispetto per degli anziani e lasciar perdere per una volta?".
Quello ci ha ignorati e ha continuato a scrivere.
Allora gli ho dato dello "Stronzo nazista".
A quel punto lui ha alzato gli occhi, mi ha fissato per un istante
e poi si è messo a fare un'altra multa per gli pneumatici consumati.
Così mia moglie gli ha dato del "Pezzo di merda".
Il vigile ha messo la seconda multa sul tergicristallo insieme alla prima
e ha iniziato a scriverne una terza!
La cosa è andata avanti 20 minuti, più lui scriveva e più noi lo insultavamo e viceversa...
Che poi... a livello personale... chi se ne frega,
noi siamo venuti in città in autobus!!!
È solo che da quando siamo in pensione cerchiamo sempre di divertirci un po'...
È importante alla nostra età !!!
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IL CONSIGLIERE







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MessaggioInviato: Mar Mar 10, 2009 6:32 pm    Oggetto:  
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Due galli si incontrano ed uno dice all'altro: "hei ciao, dai andiamo al macellaio!" "a far che" risponde l'altro; "a vedere le galline nude!!"
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machi74







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MessaggioInviato: Mer Mar 18, 2009 9:14 am    Oggetto:  
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Riunione femminista

Ad una riunione di
femministe di tutto il mondo, parla la delegata tedesca:
"Un
po' di tempo fa ho detto a mio marito: Franz, non cucino più!.
Il primo
giorno non ho visto niente di nuovo,
il secondo nemmeno, ma il terzo Franz
ha preso le salsicce, i crauti e
ha cucinato per tutti."
Applausi
scroscianti nella sala.

Parla
la delegata francese:
"Alcuni mesi fa ho detto al mio Jean Paul:
Non farò più il letto!.
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo,
ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto."
Applausi
fragorosi.

La delegata americana:
Io ho detto a
Johnny: Non preparerò più la colazione!.
Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno il secondo, ma
il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia
e ha preparato la colazione per tutti."
Ovazione!

E' il turno della
delegata italiana:
"Io ho detto a Carmelo: Carmelo non stiro più!
Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno, ma il terzo
ho ricominciato a vedere un pochino' dall'occhio destro."
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machi74







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MessaggioInviato: Ven Apr 03, 2009 9:53 am    Oggetto:  
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All'inferno, Bush chiama negli Usa per sapere com'è la situazione nel paese dopo la sua morte.

Parla per due minuti.

Messo giù il ricevitore, Satana gli dice che per la chiamata gli deve tre milioni di dollari.

Bush gli firma un assegno e paga.



La Regina d'Inghilterra, incuriosita, vuole fare lo stesso e chiama Londra.

Parla per cinque minuti, e Satana le chiede dieci milioni di sterline.



Anche Berlusconi, a quel punto, sente il bisogno di chiamare il suo paese.

Telefona e parla per tre ore.

Quando attacca, Satana gli dice che deve dargli 35 centesimi.

Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo delle chiamate degli altri, e chiede a Satana come mai sia tanto economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno Unito.

E Satana:

«Ascolta, vecchio caprone... con la finanziaria che hai approvato, il decreto Gelmini, il casino di Brunetta, le politiche sull'immigrazione, i contratti di lavoro, il costo della vita, hai reso l'Italia un vero inferno...

E da Inferno a inferno la chiamata è urbana».
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MessaggioInviato: Lun Apr 20, 2009 5:21 pm    Oggetto:  
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A grande richiesta per marcos.
Ci sono un ca...o e un culo in fila dentro una stanza vuota. Ad uncerto punto il culo si gira verso il ca...o ed gli chiede:"mi scusi, ma per caso vede gente in fila?" e il ca...o " no". "Perfetto" ribatte il culo, "allora perche continua a spingere?"

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MARCOS







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MessaggioInviato: Lun Apr 20, 2009 5:50 pm    Oggetto:  
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barza in stile dirigiri
2 dune nel deserto:
una duna dice ad un'altra duna:"speriamo che passi qualcheDUNO?"
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MARCOS







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MessaggioInviato: Ven Mag 08, 2009 9:17 am    Oggetto:  
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COME SPIEGARE AI BAMBINI CHI SONO LE PROSTITUTE...
Caso 1)
Se lo deve spiegare la mamma
Mamma e figlia su un taxi.
La bambina, indicando due prostitute lungo la strada: "Mamma, cosa fanno
quelle signorine?"
La mamma: "Aspettano il tram..."
Il tassista: "No piccolina, quelle sono mignotte, scopano a pagamento!"
E sempre il tassista, rivolto alla madre: "Signora, bisogna dire la verità ai bambini!"
Dopo qualche minuto la bambina chiede:"Mamma, le prostitute possono avere dei bambini?"
La mamma:"Certo, e da grandi fanno tutti i Tassisti..."
Caso 2)
Se lo deve spiegare il babbo
Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute che battono sul
viale, allora chiede al padre: "Chi sono quelle signore?"
Il padre (in imbarazzo): "Niente, niente; guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!"
Il bimbo: "Sì, sì, l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono un po' di felicità ..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo, a casa, apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicità da quelle signore.
Così quel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicità per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non è il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella.
La sera il bimbo torna a casa e trova i genitori visibilmente preoccupati.
Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il bimbo, guardando il padre: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri, a comprare un po' di Felicità!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come è andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta!! La terza però L'ho leccata e basta.....".
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MessaggioInviato: Ven Mag 08, 2009 5:30 pm    Oggetto:  
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queste mi sono piaciute. bravo finalmente
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MessaggioInviato: Ven Mag 08, 2009 5:32 pm    Oggetto:  
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Domanda per Antomarco: anto, chi è Nikki?
risposta: ah si...è quello che fa il dj... ha cantato...mmmm.aspetta.... VIENIMI DENTRO!!
Shocked

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